秘密

可以说那是一个秘密
至少到目前为止除了我，没有人知道
我曾经隐隐约约的提起
也曾经轻轻慢慢的带过
当我想起
当我提起
当我回忆起
我都努力地把它藏起来
努力地把它埋起来

那个秘密
我想，永远也不会有人知道
因为，永远都不可以让人知道
我承认
我不是一个好男人
我也从来没有说过我是一个好男人

这几天
都在争吵
都在吵架
让我希望，每天都是LTC
因为至少LTC的忙
让我没有时间想那么多
忙到我没有去心烦
至少在那里
不会像现在那么烦

那个秘密
在我心里
又慢慢的吞噬我的心
我会动摇吗？
我的心，很不稳
我的心，仿佛随时都会崩溃

我真的没有什么信心了
我的信心都已经被击溃了
我应该怎样维持这段感情
我真的不可以动摇
不可以
我不可以
我的心，好痛
一阵阵的抽蓄
从心痛到全身上下
我快窒息了

*看见你，我的心会痛
为什么？还是因为习惯了？
我无法了解，也永远不懂
为什么？
不管你是谁
不管你怎样
不管你怎么了
不管你跟谁了
我听见的那些字，我还是会心跳*

是我不好
是我不对
是我不会
为什么？我承认我不好
但，有必要这样对我吗？
老天有必要这样对我吗？

心痛了
却又能挽回什么？
为什么？

我现在才发现
原来，我一直认为相爱比相处难
但是今天我才知道
原来相处更难
为什么？
两个人在一起
不是应该相辅相成吗？
不是应该互相坦诚吗？
不是应该互相体谅吗？
不是应该互相迁就吗？
不是不应有所隐瞒吗？

是我错了吗？
每次我坦白，换来的都是争吵
我从来不能跟你说什么，因为你总会不开心
为什么？
不是把问题说出来，才有解决的余地吗？
一直说需要冷静，一味的逃避
真的就能解决问题？
难道我把问题说出来一起解决
预防争吵的机会
不对吗？
还是冷静，逃避就能解决问题？
是不是我们的沟通方式有问题？
我还在反省
反省为什么我永远不能问题说出来
反省为什么我常让你跟我吵架

情人节那天
你亲口说你是真的爱我，不是假的
你会抱我
你会亲我
你会靠着我
你会依着我的肩
你会赖在我的身边
你会牵着我的手
你会勾着我的手臂
你会依偎在我胸怀
情人节那天，到今天
短短的一个月，变了好多
今天呢？
还会吗？
你不让我吻的那一刻，我是什么感受？
你说不想出去，我是什么感受？
是不是像铠欣以前说的那样？
热情殆尽
以前的那些感觉到现在都已经慢慢萎缩
可能有些事情，在我们都不知道的当儿
就已经悄悄地在改变了
突然想起斯翔说，他怀念暧昧

暧昧
是最幸福的阶段
那种尴尬的表情
那种羞涩的青纯
那种淡淡的爱
那种纯纯的思念
那种轻轻的喜欢
那种酸酸的醋意
那种甜甜的情话
那种苦苦的相思
那种暖暖的关心
没有复杂的言语
也没有牵手的复杂
也没有深情的拥抱
更没有忘情的吻
像斯翔说的
对于暧昧，已经回不去了
真的只剩下残念了

*你还在吗？
其实我希望你不在了
千万别在
我不想再轮回*

我怀着愧疚的心
对每一个人都一样
对自己，对你，都一样

你对我已经腻了吗？
你对我还有感觉吗？
你还要我吗？
你还喜欢我吗？
你还爱我吗？
你还想我吗？
你想要我陪吗？
你想要陪我吗？
这些问题
我都问过你了
我不是不相信你
只是想要从你口中听到你甜我的滋味
至少这样我还可以回忆到从前的那段感觉
不知道还要多久
我们才能重温情人节的恋爱
再过三天，就是我们在一起的第五个月了
那一天，是我最幸福的一天
如果有机会，再过多一次那一天
那我死而无憾了

你问我，我累了吗？
我累了
你问我，我后悔了吗？
我在边缘
我的心很痛
也许，在我心痛的当儿
另一方的你，也跟我一样
我们的那种默契还在吗？
你对我累了吗？
你对我厌倦了吗？
你对我的热情还在吗？
你对我还有那种不想分开的感觉吗？
你对我，还有没有以前你说过的那些很多很多的感觉吗？

过了那么久
你对我怎么了？
还是我变了？
我对你怎么了？
怎么办？
我怎么了？

我在等你
在等你

*我心中的那个秘密
会继续扩散吗？
我要怎样埋掉？
秘密
我希望我可以粉碎它
永远也不要问我这个秘密
因为只有你会在勾起得个秘密的源头*