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三天两夜
从那里回来了

并没有想象中那么开心
大家，也没有想象中那么的..那么的..

感触好多
好像想到什么，都有一种触动

我最忘不了第二个夜晚
在沙滩上抓螃蟹
我想应该没有人发现
天上的星星好亮
却不多

懂吗？
面对愧对的人，你会有好多好多话想对他说，却都说不出口
面对愧对你的人，你会连一句话也不会对他说
有些话，像是世界末日前的遗言
值得，至少在世界末日前一刻
应该没有人会说谎吧..

看过胸口碎大石吗？
一个人的心，能够承受这样的重的心跳吗？
能，但是
能几次？

没有什么比晚上看海吹风更心静...

dream

梦想

遇上瓶颈

该放弃,还是坚持

变得了吗?

A or L?

一周年

从仇人

到陌生人

到讲话

到对骂

到尴尬

到暧昧

到牵手

在一起了好久好久
好久好久

吵架了好久好久
甜蜜了好久好久

到今天

眨眼间
没有什么太多特别的话想说
但是特别的多说不出口的感触
但这样的一切更让人鼻酸眼红

一周年快乐。

活该

我一点都不快乐

我不知道我还能做什么

我已经很努力去满足她了

我已经很努力对她说尽做尽

我已经把什么都给她了

我真的很努力

我什么都忍了

不管什么事都是我错

为什么一个男人的诺言，让男人负债一生

为什么一个女人却可以答应好多好多承诺，最后却抛诸脑后

我很累了

我很累了

我很努力了

我没有对不起她

我没有对不起她

我爱她

为什么我的下场会这样？

为什么？

我很累了

有没有人可以给我答案？

我做的，我努力的，我给的

对她来说，像天上偶尔掉下来的雨

那么微不足道

对她来说，我给的爱

却是像粪土般

我的一切

叫做理所当然

而我的结局

叫做活该

我想死。

cao hai.

u cibai

我的理想

太阳和月亮

不停轮换

我的呼吸，急促而缓慢

时间的秒表，不停转动

微弱的电池，却还能带动分针和时针的转动

时间没有跟我说开始

也没有和我说终点

究竟是我追着时间跑

还是时间拉着我跑

我的呼吸声

像风

没有一点节奏感，却又那么强烈

我的心不停的跳动

像是配合着时间的秒针

心的起伏

给身体的血脉带来汹涌澎湃

心的跳痛

让我的眼泪，激起了涟漪

我跑向不知名的未来

从一个不知名的起点

当初抱着不知名的梦想

跑到这里，却什么都模糊了

视线究竟是被眼泪给埋没，还是汗水

当初我的梦想，怎么出现了那么多裂痕

我的包袱

重了，还是轻了

但怎么却还是让我背不动

我很难过

我想

在我还没达到我的梦想前

我已经垮了

失去了所有支柱

没有人支持

像准备失去友情爱情

我的梦想，怎么去负荷？

我好像走

至少到全新的地方重新开始

至少我还有家人

我的梦，怎么那么远

怎么我，什么都没有

付出的，我问心无愧

我的理想，回来好吗？

失去了一切

我像是在天空的鸟

失去了眼睛

曾经持有着双眼

在天空展翅

曾经有过目标

如今却已经茫然

那美丽的目标

背在一只鸟身上

坠入乌云中的迷失

永远跃不成鹰

我像是大海的鱼

从来不曾眨过眼

曾经怀有翻越海洋的梦想

在大海里放纵的游穿

曾经被海水拥抱着

我感觉到海洋里的暗涌

试图游到海面

迎着我的是海的澎湃

我像是无助的鱼

我的梦想被圈入漩涡

我像是天真的动物

害怕哪天随时被吞噬

弱肉强食，我只能望无尽的道路奔跑

逃避，是一个弱者唯一能做的

曾经拥有顶天立地的自信

带着曾经的抱负

如今的热情，退烧得不如往日

草原上的草食动物

已经失去了一切

他拥有悬挂的友情，分歧的爱情，茫然的目标

象是什么都没有

我不快乐

我有没有权力？

我可不可以说我不快乐？

如果有

我想说

我不快乐

可以哭吗？=)hahahahahahahaha,must be happy

lanjiao talk zoi, diao

你不用对他说的太多
他不会懂的
你说再多
他也不会懂的
不是你不好
是他太烂

烂到熟，熟到烂
你真的不用说
他不会懂的

他是男人
你是女人
不论你怎样
他都是男人
你还是女人
他已经宠过你了
你也被宠坏了
他没有挽救的余地
你已经坏了
已经不再是他的她
所以其实你说什么都没有用

不是他不想管你
是他不想再吵你
反正说什么都是他的错
他何必跟你吵？
反正不管做什么都是他的错
他只需要道歉
因为他心里有数，不管他说什么都没有用
其实他都懂
你不需要说什么，因为他知道他没有辩解的余地
你也不需要说什么，因为他都知道
他只是不想吵架
因为他知道，只要吵架大家都不开心
所以他不会去做这种大家都不开心的傻事
他爱你，所以不会提出分手
总有一天，你会先分手，才知道你不能没有他
总会有一天，你会懂什么叫失去
可能你不懂，他有多委屈
不管你跟多少个男生开心的说话谈天谈心
他其实很想不理，只是你们的每一句都那么伤人
你不懂，更痛的是他听见你们的笑声
还有什么更痛？
当你可以不理他，你却不可以不理其他人
你可以不理他，但是你却可以和别的男生聊天聊到笑容多么灿烂多么伤人
有没有人懂他的心？
他找不到可以诉说，而你却常说“当我需要人诉苦的时候你总不在我身边”
你有没有想过他是怎么想的？
看到这里你是不是痛骂“是他自己不跟我说的！他不说我怎么知道！”
不是他不说，是因为他说了，你也会跟他吵架的
你知不知道
他最怕吵架了
就是因为吵架，才会分手
为了不要分手，所以不可以让吵架发生
即使再怎么难过，顶多也说出句，我难过
再怎么难过多委屈也没关系

他很伤心
他很难过
他一点都不快乐
他跟你在一起很久了
可能是你们的热恋期过了
你对他的热情已经慢慢退烧了
但是你爱他
爱得让他觉得你很无所谓
你到底有没有好好去反省？
你可不可以好好对他？
是不是真的要失去以后，才来挽留？
男人和女人都不一样
当男人的第一次真爱，走了就不会再回来了
不会再有了
不管对谁，都不会再有了
男人最爱的，永远都是第一次
不管第一次是单恋，还是相恋

他爱你所以他不想分手
他做什么，他都已经想到下一步了
想到他下一步该怎么做
也想到你下一步你应该会怎么做
或者他说的每一句话
也想到你下一句要答什么
更因为这样
他不想跟你吵架
因为他已经知道你会回应他什么
他在心里，其实已经彩排过一次了
真的很不好受
他能做什么？

男人不会流泪
并不是不会
只是流不出
但是当你转身，说出气话，不理他，骂他
他只会说没关系
都是我不好，对不起
你转身可听见他的对不起
你听不到他的眼泪从眼眶里流出来的声音

但是，当他在你眼前流泪
你到底知不知道这意味着什么？
你有没有想过？
为什么？

这个时候
你的避风港，被飓风碰伤了
你的大树，被雷劈伤了
你的臂弯，流血了
连树也会落叶

眼泪在你眼前划过
你懂不懂他的泪，
对他来说比流血还痛
他不说，是因为不想跟你又吵架
他知道，不管它说什么到最后一定会吵架
好不好？
想想你身边的他
是不是曾经在你眼前流泪
你可知道，他多委屈？
忍了多少痛？吞了多少苦？
此时的你，是不是心里也想
“难道我就没有忍吗？难道我就不难过吗？难道我就没有吞吗？难道我就没有让步吗？”
有，可能已经有好几次的争执，就是因为你的忍让和让步而避免的
对，这他都想过了
所以他想补偿你
他也学会了忍，学会了让步
在他心里，只有说对不起

因为他不想分手
因为他爱你
可否请你想想

懂不懂？
那眼泪，意味着什么？

摘自...

我很不开心
我已经很久没有开心了
真的很久很久没有开心了
我真的很不开心
怎么办?
我该怎么办

我不快乐

善男信女

为什么？
总要等到失去才懂得珍惜？
难道分手了，才想起孤单的日子吗？

曾经有一股恋爱的热潮
全部人on on on on
现在热恋期过了
off 的都 off的差不多了

分啊~分啊！
垂危的垂危
边崖的边崖
甜蜜的甜蜜
追求的追求
等待的等待
最后
分手的，在等什么时候说出口

何必呢？
甜蜜的时候
会想
搞什么回事啊！分什么手？有另一半那么爽！分屁啊！
吵架的时候
就什么都清楚了
原来，分手只不过是一秒钟就可以解决的事情
你可以拍拍屁股就走人
也可以留下你的另一半承受一辈子的伤痛

何必呢？
既然分手，再挽留有什么用？
留住了人，心呢？
人的心，不一定在身体里

曾不曾感觉一个人的心
向两个人的心一样重

对不起
说到烂的台词
真的可以改变什么？

究竟怎么做？
才可以懂得珍惜对方？

在哪里？
脚下的每一步
像浮泥一样
走的每一步
就再也看不到后面

再多三天
仿佛
就迈入另一个世纪

让我
握着你的手走

i love paintball

开学了

阔别的假期

假期，久违了

什么假期

不像假期的假期

一点半了

明天要去拿成绩单
可是却还没有睡觉

不要问我为什么

因为我也不知道

只是没有想睡觉的冲动

迷茫的看着电脑

享受着身为情人而在寂寞找不到人陪的时光

幸好，在msn上的人群中

也还能找到跟我一样的人

聊起来，有些生疏
也有些陌生

曾经是很好的朋友

曾经比谁还要好

曾经两个人在一起玩飞机棋一整天

甚至曾经隔天总测竟然有人打来问我怎样做

现在都好像在感慨

感慨过去没来得及珍惜

但是都过去了

我好想问他，你好吗？

时间冲不淡人生

冲淡的却是人情

爱情，既是友情，也是亲情

时间的流逝

只是留下了回忆

多么美丽的回忆，多么让人骄傲的回忆

是多么的残忍

留下了一片片的记忆，却都让人无法回到从前

剩下的，只是一句“如果”

如果可以回到从前，我不会选择这条路

如果可以回到从前，我不会再做错事

如果可以回到从前，我不会在这里写着“如果”

知道吗？

总是都没有完美的过去

任谁的过去，总有些污点

多么的铭心刻骨

一段美丽可恶的回忆

最终总是剩下一片片的回忆碎片

让人想念，也让人留下不知名的泪

总是在夜深人静的时候独自拾起这些粉末般的碎片

剩下的只有寂寞，独自拼凑着这些回忆的拼图

感慨为何流泪，后悔着这些“曾经”

真的好无助，好空虚

好寂寞，好孤单

好冷，好安静

真的，看着往事一幕一幕
真的没有改变后悔的机会

很想笑自己的愚蠢

再怎么想也没有用

真的很可笑，愚昧

那么愚蠢

再怎么想，除了“感慨”
没有再适合不过的词了

文字总是没有办法诉说我的完整的情感

是我没有能力表达

宣泄后，积了泪，只好熄灯

我看到一个问题

“回忆是什么颜色？”

dear, so late le, sure sleep like pig le...

good nitex..

u never noe someone still missing u in the deepest night.

may i say i love u? may i?

还有，老朋友，晚安

文字

我真不懂
我还能怎样
没什么可以担心的
因为我死不了
因为如果那么容易死
就不会有现在那么麻烦的我

最近身边的亲戚都患上癌症
妈妈忙着帮自己的亲人办住院手续，检查，什么什么什么
妈妈累了
何况是看着的是自己的亲人
我跟妈妈说
不要担心，没什么好担心的
因为任何事情都可以解决的了，既然可以解决，也没有必要担心
而对于解决不了的事情，担心也没有用，为何担心？

如果是我
其实遇到这种情况
我不会去治疗
既然我中了癌症
上天选到我，死就死咯
何必抗之？
就算活下来，累人累己
不是吗？

我很会说话
总有我的理由
我不会随便改变立场
主观客观都有我的份
而我认定的事，就不会变
我说过的话，不会忘记
我会负责

其实我有什么人可以信任？
就算在亲近的朋友
就算再要好的朋友
但是自问每个人有哪个人可以心无牵挂把什么都往外掏？
可能
有人可以
但我自问，我不能
没有什么人可以完全信任的
因为你永远不知道谁会在在你背后捅你一刀
可能现在就有人在骂着我
不是远方的人，可能就是那个看着我的文章的人而在暗骂我
没有人可以信任
我只能放在文字上

而文字也背叛了我
我的情感不能用文字抒泄
我已经很努力做人了
很累
顺其自然
我真的有很多话想说
只是我不知道要怎样用字来表达
如果有谁可以读心
我的心会是一本发黄的长篇小说

曾经

其实我真的不懂
你还在不在
但是其实都不再重要了
毕竟我不能那么自私
也没有权利自私了
至少我的心是这么说的

还是会恐惧
也会有一种不该有的恐惧
见了面四目交投的时候还是会有一种心虚的感受
还是会无言
还是会突然冷掉

一切都是过去
如今只能靠只靠一句两句的留言
或者一两次的再见
还是一两秒的眼神
其实都已经够了

祝你好运

7

第七个了

叹

走吧

换

你是彩虹
谢谢你给我的人生带来色彩

对不起

我给你带来黑白

十七岁

今年是十七岁的生日

今天是十七岁的诞辰

现在九点
还有三个小时我就在这个世界过了十七年又一天的时间

哈哈

今天
很懒惰去叙述整天的过程
太长了

哈哈
很感谢大家
今天让我感受到我在大家的心中还有一点位子

呵呵
生日快乐
哈哈~

谢谢大家
谢谢妈妈的红包
谢谢爸爸的红包
谢谢干姐的巧克力
谢谢理孝的蛋糕
谢谢理孝的丁字裤，很性感
谢谢理孝的蕾丝内裤，后面的mickey mouse根本是完全透明的！几性感
谢谢大哥贤的nescafe & green tea
谢谢文忠的蛋糕
谢谢kakia们的钱包
谢谢心洁的礼物
谢谢兄弟的lagoon
谢谢老婆的衣服
谢谢一中给我今天考moral和science
谢谢伟娇老师今天没有乱骂人破坏我的心情
谢谢大家跟我握手
谢谢大家帮我庆祝小小的生日

我的愿望
第一、希望我的班会好好团结，不要凸来凸去
第二、希望朋友们都快快找到个伴！成绩突飞猛进~
第三、................................................................................

谢谢大家~
最爱你们。
谢谢你们给我一个十七岁

云

我喜欢看云
天空的云，总是那么诱人

我们，长大了吗？
还是一样，那个叛逆的小鬼头吗？

等待，总是只有自己一个人等
总是，人都不知道自己还有别人在等他

一个人好
还是两个人？

我恨夜晚
月亮不够亮，没法照亮云

我们还是小孩吗？
我们做的事，是大人还是小孩？

没有人懂我，没有人懂我要什么
没有人懂我想什么，也没有人了解

我等，等到有人懂我
可能有一天，有人知道

至少现在，没有人懂
那又怎样？还是等，或许可以等到身边的人了解我

我说什么，我想什么，我要什么，说出来，有人懂吗？
我没说，有谁知道？说出来，又有谁知道？

说与不说
不如等待

我都明白
我有看童话故事的

故事里
丑小鸭，也有变天鹅飞走的一天

无所谓
反正我习惯了等

我说了不想再等
却已经习惯了等

或许该学学满庭
不用等，做自己就好

反正世界也快末日了
还是，自己一个人，也可以过得很好？

能吗？
或许自己一个人也可以很好

我喜欢看云

热情耗尽

我还需要做什么？
我真的不懂
我努力挽回，还是把你推回起点
看到你的改变
又怎样？
改了什么？
我不懂

以往的热情，都已燃烧殆尽
我企图重新点燃，却被你亲手熄灭
五个月了
我的热情主动换来了什么？
最后还是殆尽
当我熄灭的时候，你却才刚刚亮起
我说了，热情耗尽了
你说，要怎样才能再来？
我试了，但还是被你扑灭
我该怎么主动？我想要的
总是被你拖拖拉拉！
到最后，我什么都不要了

我想
我们还是维持这样就好
我累了
受不了试图点燃却又再次被遗忘的无奈
那种落寞的感伤
我累了
不想在努力寻找什么
找到了，也会不见

彼此都改有空间
这样就好
至少没有压力
主动，又有什么用？
要我重燃，然而再次重演一次又一次的事情
不要烦我
我受够了
不要说我没有想要重燃
对不起
就当是我的错
我不会体谅，你想怎样就怎样

我是失败的男朋友
或许我不适合当别人的男朋友
我累了
晚安

理想

那是我的梦想
自从是几年前的那一年，那间房子。
那是我这辈子去过最大间的屋子，最美丽，多么温馨的房子。
那是个很美的女生
成绩并不是一般的卓越
妈妈说，她很优秀
我承认她很有气质
今天，她已经在纽西兰了

那房子
是我梦想的起源
那时候，心情是多么的悸动
现在，都已经忘了
只是现在那个梦想依旧存在
也根深蒂固了。
初三那年，我明知道的我方向
却还是选择了文科
我很清楚我要的是什么
我却没有进理科

现在高二了
梦想依旧存在
念了文科，我问了自己
我依然坚决，我没有后悔
我不知道，也没有想到
原本童话故事里的情节
那幼小的芽梦，在我心里扎根了
我希望有不一样的未来
但可以吗？我没有信心
或许就在我选上文科这条路，就已经开始见那的步伐了
我没有信心
但我有我的理想
从十几年前到现在
是我的梦想

爱情对我很重要吗？
可能，这个阶段
我需要
我需要她，但是，需要却不是须要
我觉得，这个阶段
除了爱情友情，没有什么值得我追求
成绩吗？那只是我用来应付所谓成绩单，月报表之类的东西

我可能不懂
不懂什么是爱
我对她有感觉，或许不是爱
但是现在，当它是爱
如果有一天，我面临抉择
我想，
我会因为我的理想，放弃爱情
我希望不会有这么一天，因为我的梦想还包括了她

但是抉择
梦想胜利了

很想说

(You are so beautiful to me~~)
在我眼裡妳永遠最美
連妳一個微笑也都會讓我醉
妳所謂的幸福我想給
以為手不放開
就是痴心絕對
太愚昧
難道
笑容沒了
距離有了
快樂也走了
還是
真心死了
彼此不信任了
終於懂了
真的

很想說有妳是幸福的
很想說我的心是妳的
很想說妳真的誤解了
很想說妳真的忘記了
My Love~
笑容沒了
距離有了
快樂也走了還是
真心死了
彼此不信任了
終於懂了

很想說有妳是幸福的
很想說我的心是妳的
很想說妳真的誤解了
很想說妳真的忘記了
很想說會好好疼妳的
很想說愛妳是自由的
很想說妳是否聽見了
很想說妳真的忘記了愛了

就有堅持理由
別說
我會留在路口不會走
愛妳會直到最後

很想說有妳是幸福的
很想說我的心是妳的
很想說妳真的誤解了
很想說妳真的忘記了
很想說會好好疼妳的
很想說愛妳是自由的
很想說妳是否聽見了
很想說我們可不可以 復合

很想说 --- 李圣杰

我是圣人

这一次
够了
我累了
每天这样的生活被你折磨
我要怎么过？
我不管了
就算你看到你会多生气，多伤心，我也不管了
该说的
我都说
我心里不满的，我要往那里塞？
吞进心里？我没那么伟大
永远不说，你永远不知道！
对你真的很失望
看到你，会很想陪你
但是陪你的时候，看到你这样的款，我真的很烦
甚至该说，看到你我都会烦
为什么？
为什么你要这样？
我受不了你
就当我错
他讲吊牙，会吗？

你的笑容
你的开心
你的眼神
你的表情
只给你的朋友
我呢？
你多就没有好好跟我讲话了？
多久没有好好看看我了？
多久没有注意我了？
多久没有看着我的眼睛了？
多久没有对我笑了？
我才发现，你不适合有男朋友
你还不会两个人生活

我能怎样？
我累了
面对你真的累了
今天你对我做的事情
即使你不是有意的
多伤，懂吗？
对对对
我是圣人
我什么都没有错！
这句话是谁说的，你比我还清楚！

算了
这样也好
是时候冷静了
该冷静一下了

我太天真

24号了
又到了三月的尾声
时间过得好快
恭喜，今天有一对恋人正式一年了
再过三天
再恭喜，又有一对恋人正是一年了

怎么感觉别人谈恋爱那么轻松？
一下一下又一年了
什么时候该到我呢？
我还有没有机会？

好累好累
怎么谈恋爱，压力这么大？
我现在才知道，为什么人家说，中学生不要谈恋爱了
还是怀念那段暧昧
朋友之上，恋人未满

真的很受不了
要的，永远得不到
别人的，永远比自己的好
该做什么？才让你懂我？
该怎样？才能让你和我谈谈
受不了吵架！吵架是最无聊最笨的方式
冷静却比吵架来的白痴
问题，不是用来解决的吗？
意味的冷静逃避，问题就能解决吗？
就算我可以忽略这个问题
当下一次同样的问题，却还是一样造成问题
解决问题不好吗？
为什么我不能牵着你的手一起解决一起面对这一切？
为什么你一定要推开我？
为什么你一定要选择自己的方式？
为什么你一定要把东西自己吞？
为什么你心情不好不能说出来？
就算是我让你伤心，为什么你都不说出来？
我没有要你那么伟大！
你的伟大，只是反映我的无能
无能到让自己的女朋友没有诉说的权利
真的是我的问题吗？

我太天真
以为两个人相处，坦白就可以解决问题
我太天真
太坦白
换来自己的悲剧

是我错
我对不起

其实，想起那句话
真的很多感触
能解决的问题，就不用担心
不能解决的问题，担心也没有用

有些事情

有些事情
该来的，它没来

有些事情
不该来的，它来了

有些事情
该来的，它早来了
变成不该来的

有些事情
不该来的，它早来了
变成该来的

有些事情
该来的，它迟来了
变成不该来的

有些事情
不该来的，它迟来了
变成该来的

已经忘了
忘了如何放手
原来
不该强求
强求，换来的总不是快乐
我该学会放手

该来的
时间允许的时候
却没来

不该来的
在时间已经不再回头时
却来了

当原本该来的东西
在不允许的时间时
就应该学会放手
因为它已经变成一种不该来的东西

我该学会放手
什么事情都一样
该放时，就放手吧
就连感情，也一样

很多时候
人都被蒙蔽了
被眼前的，所蒙蔽
又有多少人，可以推开眼前的障碍物，看到未来
人
通常只看到眼前的快乐，结果换来快乐后悲伤
又有多少人，可以放弃眼前的快乐，而看到未来的幸福

其实
如果我看远一点
我就应该放手

残念

暧昧是最幸福的阶段
那种尴尬的表情
那种羞涩的青纯
那种淡淡的爱
那种纯纯的思念
那种轻轻的喜欢
那种酸酸的醋意
那种甜甜的情话
那种苦苦的相思
那种暖暖的关心
没有复杂的言语
也没有牵手的复杂
也没有深情的拥抱
更没有忘情的吻

像斯翔说的
对于暧昧
已经回不去了真的只剩下残念了

回不去，只剩残念

秘密

可以说那是一个秘密
至少到目前为止除了我，没有人知道
我曾经隐隐约约的提起
也曾经轻轻慢慢的带过
当我想起
当我提起
当我回忆起
我都努力地把它藏起来
努力地把它埋起来

那个秘密
我想，永远也不会有人知道
因为，永远都不可以让人知道
我承认
我不是一个好男人
我也从来没有说过我是一个好男人

这几天
都在争吵
都在吵架
让我希望，每天都是LTC
因为至少LTC的忙
让我没有时间想那么多
忙到我没有去心烦
至少在那里
不会像现在那么烦

那个秘密
在我心里
又慢慢的吞噬我的心
我会动摇吗？
我的心，很不稳
我的心，仿佛随时都会崩溃

我真的没有什么信心了
我的信心都已经被击溃了
我应该怎样维持这段感情
我真的不可以动摇
不可以
我不可以
我的心，好痛
一阵阵的抽蓄
从心痛到全身上下
我快窒息了

*看见你，我的心会痛
为什么？还是因为习惯了？
我无法了解，也永远不懂
为什么？
不管你是谁
不管你怎样
不管你怎么了
不管你跟谁了
我听见的那些字，我还是会心跳*

是我不好
是我不对
是我不会
为什么？我承认我不好
但，有必要这样对我吗？
老天有必要这样对我吗？

心痛了
却又能挽回什么？
为什么？

我现在才发现
原来，我一直认为相爱比相处难
但是今天我才知道
原来相处更难
为什么？
两个人在一起
不是应该相辅相成吗？
不是应该互相坦诚吗？
不是应该互相体谅吗？
不是应该互相迁就吗？
不是不应有所隐瞒吗？

是我错了吗？
每次我坦白，换来的都是争吵
我从来不能跟你说什么，因为你总会不开心
为什么？
不是把问题说出来，才有解决的余地吗？
一直说需要冷静，一味的逃避
真的就能解决问题？
难道我把问题说出来一起解决
预防争吵的机会
不对吗？
还是冷静，逃避就能解决问题？
是不是我们的沟通方式有问题？
我还在反省
反省为什么我永远不能问题说出来
反省为什么我常让你跟我吵架

情人节那天
你亲口说你是真的爱我，不是假的
你会抱我
你会亲我
你会靠着我
你会依着我的肩
你会赖在我的身边
你会牵着我的手
你会勾着我的手臂
你会依偎在我胸怀
情人节那天，到今天
短短的一个月，变了好多
今天呢？
还会吗？
你不让我吻的那一刻，我是什么感受？
你说不想出去，我是什么感受？
是不是像铠欣以前说的那样？
热情殆尽
以前的那些感觉到现在都已经慢慢萎缩
可能有些事情，在我们都不知道的当儿
就已经悄悄地在改变了
突然想起斯翔说，他怀念暧昧

暧昧
是最幸福的阶段
那种尴尬的表情
那种羞涩的青纯
那种淡淡的爱
那种纯纯的思念
那种轻轻的喜欢
那种酸酸的醋意
那种甜甜的情话
那种苦苦的相思
那种暖暖的关心
没有复杂的言语
也没有牵手的复杂
也没有深情的拥抱
更没有忘情的吻
像斯翔说的
对于暧昧，已经回不去了
真的只剩下残念了

*你还在吗？
其实我希望你不在了
千万别在
我不想再轮回*

我怀着愧疚的心
对每一个人都一样
对自己，对你，都一样

你对我已经腻了吗？
你对我还有感觉吗？
你还要我吗？
你还喜欢我吗？
你还爱我吗？
你还想我吗？
你想要我陪吗？
你想要陪我吗？
这些问题
我都问过你了
我不是不相信你
只是想要从你口中听到你甜我的滋味
至少这样我还可以回忆到从前的那段感觉
不知道还要多久
我们才能重温情人节的恋爱
再过三天，就是我们在一起的第五个月了
那一天，是我最幸福的一天
如果有机会，再过多一次那一天
那我死而无憾了

你问我，我累了吗？
我累了
你问我，我后悔了吗？
我在边缘
我的心很痛
也许，在我心痛的当儿
另一方的你，也跟我一样
我们的那种默契还在吗？
你对我累了吗？
你对我厌倦了吗？
你对我的热情还在吗？
你对我还有那种不想分开的感觉吗？
你对我，还有没有以前你说过的那些很多很多的感觉吗？

过了那么久
你对我怎么了？
还是我变了？
我对你怎么了？
怎么办？
我怎么了？

我在等你
在等你

*我心中的那个秘密
会继续扩散吗？
我要怎样埋掉？
秘密
我希望我可以粉碎它
永远也不要问我这个秘密
因为只有你会在勾起得个秘密的源头*

我不会

体谅你
我学不会

我不会站在你的角度
也不会站在你的立场

我还是不会
不懂体谅你

我不知道要怎样体谅你，让我自己不再失望
失望，失望，又一次失望
一次又一次的失望，我不会把每一次的失望变成习惯
因为每一次的失望，都是那么痛

我不会体谅
更不懂怎样面对失望

到最后
我依然如此

体谅

2010年
我最想学会

让步
冷静
知足
忍耐

我想学会如何体谅你

考试

爱情
原来不是我想象中那么简单
或许不是原来，而是从来
爱情
从来不是我想象中那么简单

我真的不是一个好男朋友
我真的不是
我不会
我不懂
我不知道要怎样对你
才是对你最好的
我不想和你分开
我却要你快乐

爱情
真的像一堂考试
你给我的考卷
我都不会
我知道在你心里我肯定拿了零分

友情，爱情
而我
给你考卷
只有一个词
陪伴

你能想到什么？

我真的不会做你身边的人
或许我不会爱你
应该是你要的爱，我错了，我给不了
其实我要的很简单
从开始到现在
都没有变过
陪伴就好

其实
我陪你
你陪我
是有差别的

宝贝
对不起
弄疼你了
疼吗？
对不起

其实
我陪你
你陪我

是有差别的

end of feb

今天是元宵
今天，是二月的最后一天
今天才发现，原来明天三月了
忘了
二月只有二十八天

这个新年
在情人节来
在二月最后一天走
还真识相

明天便是三月份的起点
人停留在二月
看着时间滴滴嗒嗒走

人仿佛还没有意识过来
夜晚
把寂寞埋没
让人在深夜里买醉

明天分月报表了
答应我的，不要忘了

March forward to March

还是你

谢谢

也只有你不会安慰我

也只有你，笨到不会安慰我

真的觉得

我不是个男的

真的很怕

真的很怕很怕

我不敢再牵你的手，不敢抱你，不敢吻你了

我连甜言蜜语，也没有在说出口的勇气了

这种恐慌

这种畏惧

这种孤独

这种阴暗

这种心情

你应该不会懂得

是那种从小受保护的人，不会懂的

不过

谢谢

那种温暖

那种感觉

那种温馨

那种甜蜜

那种安稳

是你给的

至少，我还没找到另一个人，给得了我

最起码

那种安稳

得靠你给我

至少，那能让我入眠

谢谢

我的不安，还是让你平复了

fear

我
对很多事情
都还是很恐惧

我
对很多事情
都还充满着一种憧憬

我
对很多事情
都还很陌生

我
对很多事情
都还有一分畏惧

我怕的东西
很多
很多

只是没有人知道而已

因为我怕

第四个

何处寻情寻得方之久
彩霞冥冥之中露光霓
虹如一闪恰似光刺眼
我心何处为谁而落家
爱恨无言只为寻一情
你心归我我心为你落

第四个22号
时间真的很快
眨眼间
那两个打打闹闹的两个人
已经迈过4个月了

那第四个戒指日
在我们吵着要对方睡觉的时候来到
像个梦
这个月的22th
我睡了，醒来后就看不见你
我是否适应得了学校没有你的日子
虽然只是四天
我依然会难过

什么回忆，什么甜蜜，什么幸福，什么往事，什么纪念，什么爱情
真的没有办法记得太多

什么回忆
要用一生的记忆去记？
什么甜蜜
要用一生的心收满？
什么幸福
要用一生的感情去享受？
什么往事
要用一生的笔记去记录？
什么纪念
要用一生的吊饰来记住？
什么爱情
值得我们用“一生”？

有一种思念
真的让人刺骨
真的有一种思念
让人心寒
真的好想念一个人的时候
真的很幸福
却只能想着过去的往事来填补现在的心

真的好爱你
我给你了全部
你也不甘示弱
我们有很多很多“我们的”
还要靠我们两个去达成的很多很多的“我们的”
说好了不会离开对方就不可以离开
说过了要负责
所以我不会离开
你也不准

情难了却还了问为何
爱冷冷却火如似灯彩
意难忘却叫人醉如虹
你心房空是否为留我
心无情叫人痴只为爱
缘到何处我只为留你

never let go

十几年来
从懂事开始
什么是情人节？
到十岁为止，情人节是爸爸送妈妈一束花，妈妈收到花枯萎的日子
到十二岁为止，情人节是看着路边一摊摊眼花缭乱的花花熊熊
到十四岁为止，情人节是自己一个人看着学校的人互送礼物结果被无聊的训导出任没收的日子
到十六岁为止，情人节是自己一个单身汉看身边的幸福而悲哀着自己的孤寂

这是第一次，情人节有个伴
也是第一次，情人节有人陪
也是第一次，情人节要陪人
更是第一次，情人节和过年碰在一起
也不知道应该说幸运还还是什么
第一个情人节，我们却不能在对方身边

你说，只要彼此的心在一起就好了
很开心，我们的情人节那天补过了
谢谢你的礼物
我很喜欢
谢谢你的情书
我很感动

看到某人写的，就觉得很好，就应用一下
如果有一天，我牵的人不再是你，我想我应该没有想要抓紧不放开的感觉
如果有一天，我抱的人不再是你，我想我应该没有想要抱紧不放开的感觉
如果有一天，我吻的人不再是你，我想我应该没有想要继续不间断的感觉

我答应你
我会陪你走完这条路
不管这条路通向哪里
也不管这条路有多长，有多远
我也不会中途下站
希望你，不会放开我的手

never let go

e.m.p.t.y

二月
七号
三点
五分

下个礼拜还是很多考试
考试多到像lok-lok串在一起
几累咯

好空
人在哪里都知道
幻想的今天原本不是这样的
真的不如意
让我不想要了
一点意义都没有了

我是不是说错话了?
那天我好像做错事了
我好像想错东西了
我真的很不应该
让现在有一个隔阂

好难受的感觉
难受得让一切都把心挖空
好空虚的心

做错事
说错话
造成我一辈子的愧疚
我真不应该
好失败...

Im sorry, i don't know what should i do now
and i know i should'nt do that
but now
and still what?
can fulfil my heart?

好失败的我

valentine

明天就二月了
一连串的考试就要来了
考完了就过年了

我支撑得了吗？
我很累了
最近好累
身体很累
心也很累

我不希望第一个月报表就有美丽的成绩

昨天是一百天
你在生气我
我不觉得我有错
我真的很不开心

我连不开心的权利都没有吗？
还是你觉得我小气？
又是因为同样的原因

还以为可以过个不同的情人节了...
原来，没差...

幸福的机会成本

那天
我坐在某个贱人（顺发）的旁边

他跟我说

很久没有跟我讲话了

我才想起

我好像很久都没有好好的跟他们说话了

心中有一种罪恶感

是对不起的感觉吗？

但是这种抱歉却说不出口

幸福代价是什么？
幸福，是有代价的

一个人的心

到底是有什么填满？

若一个人的心

用爱情和友情来填满

假设

100%的幸福，要用多少的%的爱情和多少%的友情来填满？

在假设50%比50%的比例是不成立

那么

幸福的称，会偏向哪里？

爱情的机会成本是友情

那友情的机会成本会是爱情吗？
旦某一天面临抉择

牺牲的天使，会降落在哪里？

爱情，总是比友情来得重要
当跟情人在一起，有谁会和朋友sms?

但是跟朋友在一起的时候，却不停的和女朋友sms

我想了很久
爱情比较快乐，还是友情比较快乐？

有人说，跟朋友在一起比较快乐

因为跟朋友永远不会吵架

但是，面临的抉择的时候，有人还是选择了爱情

当幸福是一个天枰

爱情友情的枝干

会偏向哪里？

有一种莫名的罪恶感

对不起的感觉

说不出口的道歉

想对你们说谢谢

体谅与包容

是我渴望得到的

爱情和友情

都不能少
如果是自私的我

在我心里

幸福的天枰

偏向爱情
谢谢友情的体谅
幸福的天枰
会尽量平衡

只要时间准许

tell me

我对你来说是什么？
跟我讲啊
不要我不高兴的时候在你心里就变第一
我心情好的时候又被你丢掉

跟我讲啊
我要怎么办？
我不是木头
我不是铁人
会累的

我能不多想吗？
提起他你还能够那么兴奋
四个礼物你也说得出口
我能不介怀吗？

今天几号
明天几号
你也不知道
我很失望

晚安

dream

好久都没有来写东西了
好久都没有那种写东西的心情了
好久都没有想要写东西的感觉
好久都没有好好和你好好谈一谈了

最近该用什么心情来形容？
无奈吧
三天一小吵，五天一小吵，七天一大吵
旁人看了都嫌累
我自己都不想讲什么了

今天又吵了
我今天没有去补习
你说，今天我们不适合讲话

学校回家好远
我好累
我躺在后车座
张开眼睛是窗外的天空
已经好久好久没有好好看过天空了
最近一直都在下雨
所以连看天的心情都没有
今天的太阳好大
天空很蓝
云有黑有白
天气好热

我看着云
想了很多东西
好累

原来
云可以什么都是

带着一颗狼的心情
天空的云什么器官都是

带着一颗人的心情
天空的云都好像人

带着一颗伤心的心情
天空的云都以白色为背景，主角都是黑色

带着一个快乐的心情
天空的云都以黑色为背景，主角都是白色

我用我当时最坦诚的心情
天空的云，好像我
需要一点关怀
需要一点盼望
需要一点温暖
需要一点拥抱

老娘突然转了个大弯
我的角度改变了
太阳好烈
蓝蓝的天空上
出现了很多隐隐约约看不见的小黑云
黑云为蓝天盖上了几分失落
或者也是几分的色彩
我突然想到
家荣blog的一篇文章，那张照片

我都在埋怨
埋怨我缺少了很多需要的东西
今天的太阳，和昔日的照片
勾起了我的回忆

其实有时候，很多东西我都已经有了
只是我却不懂
其实他们一直都在我的身边
只是我不知道
像那张照片

什么时候，才会出现那个太阳
照亮我，让我看见我看不见的东西
我还想要一个太阳
照亮她，让我看见她看见的东西

我跟某个人说
我觉得我和她不适合
某人很惊讶
劝我不要乱来
某人误会我了
虽然我觉得我和她不适合
这是事实
但是我会很努力很努力的改变自己
改变自己直道自己适合她为止

我想起了另一个人说的话
“我给她的浪漫太多，她却不曾给我浪漫”

我很坏
我是个报复心强的人
我把她对我的不好，都重演一次还给她
我想让她知道，当她这么对我的时候，我是什么感受
但是
她却不懂我的用意
她发脾气了
她不理我了
我错了
我受不了她为什么这么笨不懂我要表达什么
我跟她说了我的用意
但她也没有给我机会说
她说，我们今天不适合讲话，冷静一下吧
我很难过
对她那么那样子，我很难受
当她对我那样子，我也难受
我不懂怎样沟通

我在想什么？
我也不知道
我的思绪好乱
是我错了吗？
我错了吧
太天真了

情人节快到了
行吗？