寂寞暴走

一个人的夜

冷气格外冻人

眼神呆滞，眼皮欲坠

却睡不着

独自一人

始终控制不住场面

寂寞突然胡闹

莫名的落寞

袭上心头

我知道

你来了，寂寞暴走了

我想起星星了
但星星已不在是星星
我快要忘了吧

像个独行侠
是一个人
一个人看天
一个人回忆
一个人的思念
一个人的寂寞

累与泪
同音却有着什么不同
有些已经干枯的水，已经不会再循环了
时间从来不曾为谁停下脚步
即使分针秒针时针都断了
设好的闹钟还是会响

有时候
答案的出现
不一定是因为问题

回忆的结晶

这么久了，我以为我会默默的忘了
但当我每次打开搜索器你的网址会莫名显示在旁
或许是以前上多了吧
我不断告诉自己就把这一切的美好永远藏起来都不要打开

或许是我害怕
害怕没有看到我想要看到的东西
但当我打开它后
我却又害怕不敢看你所想的一切

我以为我会很冷静很淡定
但可惜我看不到我自己的表情
却感受到鸡皮疙瘩和快炸开的心跳
我反反复复竟然看了好几次
才发现泪水已沉积在眼眶

原来这一切都已经这么这么的久了
应该算是我不懂事的那些年最刻骨的回忆
你对我的不了解
我才发现，原来我们都是最了解我们之间关系的人
这么的晶莹剔透，仿佛一碰即碎

其实我很久很久以前，心里就已经有数了
只是不愿意承认
终于这一天到了
我才愿意让我们之间的这一切结束吧
就让回忆像昆虫一样
被树脂包覆的琥珀
回忆的结晶

不见，珍重。

忘了

我想我已经忘记了我当初的那些感觉
我像是一个失去了感官的人
回味不起当初的酸甜苦辣
已经没有了表情，没有了温暖
没有了语气，也没有了眼眸

现在的我给不了你要的
我想给，只是我忘了该怎么给
我不是不负责任
就是因为我想负责任所以才会叫你去 找别人给你你想要而我却给不了的陪伴
只要你快乐，或许我会比较好过一点点

今晚的雨不大，但却下个不停
今晚的天特别黑，特别冷
天亮了，空气湿湿的
格外凝重

或许你真的应该去寻找你的才子
可能他就是你的对
而我本来就是一个错
可能你不知道，你已经在他身上找到当初我对你的感觉，没有吗？只是你不懂

我说过我已经不想再解释
你们认为我是什么人那我就是什么人
我相信总有一两个人还是懂我的
即使这一两个人还算普通朋友
但至少还有一两个普通朋友比好朋友更懂，真讽刺
看了的人，自己会心虚

你说你不要因为你害我们吵架
但你忘了吗？他说过我的事他不管
哈哈，我从来没有想过这是我的好朋友

做错事的人永远都是错的
连呼吸都是错的
我没能在给你些什么了
谁都不敢在想
就让时间冲去我一切的恐惧
因为我就之剩下破碎的残骸和躯壳
面对不了，我逃之夭夭
就让我安安静静的被吞噬吧

在爱情里没有对或错
只有谁不珍惜谁
而珍惜就等于对，不珍惜就是错
不是吗
你何不像他所说的那样
“他这样对你，你还对他那么好
凭你的条件 ，可以找到比他更好的“
不是吗

解释吗？

又是一个月过去了
半年结束了
人生还是没有太大的变化
或许是说又离末日更近了

可能以前我曾经说过不懂我这样类似的话
不过我现在才发现原来我已经没有资格去问有没有人懂我
因为在我身边的人我都不了解，我又要别人怎样来了解我

常常被人桶几刀无所谓，因为那已经在预料之内
但当发现多了一个桶你的是你自己的好朋友好兄弟的时候
心情，处境，感觉都变得不一样
平时对你像好兄弟，你从来都不曾去防过的一个人
原来在你落井的时候下了一把刀

我更发现
我也已经没有资格去说“即使全部人都不懂我，至少还有你”这样的话
我更觉得我自己可笑
信任难道就从学校毕业过后也毕业了？
毕了业，只不过就没有一起上课
结果都还是变了
或许是我想太多，其实一切根本都没变
就从还没有毕业的时候已经被推深了好几个伤口

我很想问，是你笨吗?
还是你只是需要人家诉苦所以即使人家不懂你也傻傻的继续说
或许是他懂，而这是你们的暗号
可笑的是我，是我不懂
难道是你不懂我在说什么？我的话有这么难懂？

当你讨厌一个人的时候，你是不会说的
而当你发现到另一个人跟他一样讨厌一个人的时候
埋藏在心里一切的话都回毫不保留的让这两个人的恨意升温

有时候
我很想说一些什么
但是我知道，不管我说了多少的一些什么
都没有用
所以索性就不说了
此时此刻，都已经这样了
我在说什么都改变不了什么
这一刻说什么解释都是掩饰着些什么
反正人们都喜欢看别人受挫
那我不解释就当着让你们觉得我默认
让你们大家觉得我是什么，那我就是什么
不管是六七年还是四五年的感情
不管过了多少个年的情朋都一样

曾经跌的惨不忍睹的一个朋友说过
永远不要批评别人的感情
因为你不是他们，你怎么会懂？
是啊，既然你那么懂那么会说那这段感情让你来解决
什么时候轮到一个外人来插嘴
旁观者清不适合套在爱情了
对别人的感情只有你支不支持，没有你批评的份
支持的话就给一些祝福，不支持的话就闭上你的愚见不要去批判
我写的东西都不讽刺，都很现实
只有在你觉得心虚的时候所有一切的才会变得讽刺

529，是我的好兄弟的生日

祝你生日快乐

谢谢你请的晚餐，虽然摆明了坑你

但就是因为你生日所有才能这么的坑你一次

呵呵

疯狂的不甘结束你的生日

去你家疯狂了一晚

虽然没有唱歌跳舞大吵大闹那么疯狂

但是一整夜零睡眠直到隔天看NBA十二点已经很够疯狂了

不甘寂寞的我们在零睡眠的情况下敷衍敷衍的睡了两个小时

然后又赶去学校打球

你把“阿健要走了”挂在嘴上，而我又应该说什么？

你们都要走了，留我们在这里我们又该用怎样的心情来送你们？

虽然从年头到现在我们去了机场无数次送走了无数朋友

但这一次轮到我们自己来送自己的兄弟

我们是名副其实的共生死患难的朋友

尤其是坐了对方的车下车后感谢自己还活着的那一瞬间

可惜零睡眠的夜晚在加上要爆毙的情况下打球

回到家后我以为我会一觉到天明

我在我睁开眼睛之后一切仍处于黑暗

我告诉自己如果是五点之后了我就起来看戏

五点之前就继续睡

模模糊糊打开电话却显示着02：08AM

我想我有失眠了

梁顺发，你睡得还好吗？我已经醒了

哇靠！=.=

我无意间看见了一个人的部落格

他是一个和我关系并不好，甚至只是一个普通朋友却又把我看得不普通的一个朋友

我们之间应该是一个负值

我没有想到在毕业那么久后的今天

我会看见他的部落格

从他写的第一篇读起，我不知不觉看了他的部落格一个小时

我不知道我应不应该让他知道我看了他的部落格

我不知道若是我告诉他之后我们之间会变好或糟

但我知道我看了他的部落格后我是彻底对他改观

也因为这样我想和他改善我们的关系

也想改变我在他心里感觉

我知道我们之前彼此在对方心里都没有什么好评

而现在的他在我心里已经蜕变，或说完全改变

而我，想说也想让自己在天他心中有进一步的解释

很想好好照你聊一聊，只怪我们相逢太晚

希望我们之前还可以拥有友情

我打从心里从来就不曾看不起你

我也敢说我从来不曾说过你的坏话

我们只是因为一些外来的因素而彼此显得有些虚假

但我从来不曾讨厌你

还是希望我们有机会可以好好聊聊

同病相怜的天涯沦落人

也许有些不同，但我不笑你，也不桶你一刀

只是单纯单纯晚会我们之间应该拥有的友谊

就当时减少我们在一中的一个遗憾吧

说到遗憾

除了他，也还有另一个她是我的遗憾

她并不是我喜欢的人，跟我也没有特别的交情

只是我一个普通的同班同学

但是不知道为什么

我们明明没有什么交集

但我却间接，直接的常常会去在意我在她心里的形象

但只可惜，发生了那么多事我想我们之间应该不可能会平等吧

而这个遗憾，我想则一辈子都弥补不了呢

只可惜这个遗憾也没有办法再去挽留

反正我每次都是说错话做错事

可能这次也是我我也不应该去换回我在她心里的污点

人生总是存在许多遗憾

有些遗憾或许可以弥补得了，而有些往往都应该被埋藏深处

或许就因为这些遗憾

人生才可以让人那么回味，可恨，叹息...

懂

我为什么没有机会
我为什么不能
我为什么不可以
为什么不是我
为什么做不到
为什么得不到

其实
其实

我都懂
我真的都懂

谢谢你 我真的都懂
很了解
不管你相不相信
我都懂为什么我不能

夜深人静

想起你的时候常常都不知所措

莫名的失落

我们彼此都懂

只是从来不说出口

实在太过真实

现在或许不是时候

可能以后也不会有

因为在你心里，你知道这永远都不可能

但我却违背不了自己

我都懂

并没有什么不明白

只是想做让自己会开心一点的事情

虽然那一刹那拥抱的并不是永远

而只是瞬间

可能有时候

一个重要人，永远都当不成情人

或许朋友就够了

因为朋友才可以走得更远

十八岁的时候，喜欢一个人就是全世界

二十八岁的时候，学会一个人才是全世界

真相

我常常在自己的目标里迷失
有时候我真的不懂我自己要什么
或许我太贪心
我太想要两全其美
但事实上偏偏不可能可以两全
先是偏偏这么残酷
还是我不懂得珍惜

我常常在自己的内心里迷茫
我看不清我的心要什么
我认为应该是我太贪心
我总是学不会知足
也学不会珍惜
我已经很努力去挖掘我自己的真相
我不懂怎样面对但我知道若是事实有两个的时候

我常常迷惘
我不懂抉择
我找不到答案
我不懂这究竟是没有人懂我
还是我没有让人懂
还是我太难懂

我觉得我的内心很复杂
因为我连自己要什么都不知道
我还要怎样去让人知道
或许这是可耻
我其实明明都了解一切
却装的什么都不懂
或许就是因为这样
连我也觉得自己很可耻
所以才没有勇气让人去懂
我才发现我这一生都在逃避

失眠

我以为我睡了很久
醒来后才发现时钟只绕了一圈
睡着前明明我觉得很累
醒来后却精神百倍看着好像没有动过的时钟

我想继续赖在床上
但细胞让我不能静下来
待在电脑前我没有把灯开
眼睛会坏我知道是迟早
我只是不想开灯承受光线的伤害

不知道什么时候开始
身体的时钟已经被打乱
我还没出国念书
我都不能出国念书
或许是我的身体以为我在国外了
原来我的灵魂和身体都已经分家

突然好想那些身在异乡的朋友
在对岸的朋友
在大陆两岸的朋友
在海上的朋友
在大不列颠的朋友
在大洋洲的朋友
你们是不是都在思乡呢？

即将远飞的朋友
你们准备好了吗
好羡慕
只可惜我不能，我也想
我是否龙困浅滩？
小潭究竟困得住蛟龙吗？
有朝一日我流入大海，我是龙是虫？

我失眠了
好难过
我睡不着
幸好文字还能发泄我的不安
我的空虚还能用文字来弥补
我的焦虑还能用文字来安抚

打完了
心轻了
天亮了
放下了

沉鱼落雁

当黑暗降临

一切都回到原点

生灵涂炭也有复苏的一切

曾不曾为了一个很重要的东西紧张了几天

为了一个重要的人送的东西着急

或许是那个人，那个东西已经成为遗憾

而遗憾也不见的话

一切的回忆都藏在里面也随风消灭

有时候

重要的人给的

可能不是东西

也有可能是一句话

有的话忘记了，一辈子也想不起来

就像是一个人再也记不起来

东西，有时候不想忘记

所以才，一辈子带在身上...

我知道我们注定会彼此相忘

所以我想讲一切都藏在时间里

直道我永远停止...

归处

每天都在熬夜

以前熬夜，天经地义

赶这个赶那个

背这个背那个

还以为考完试后人生告一段落

不用在重复那段要睡觉都不能说的痛苦时段

而现在熬夜

甚至不知道为了什么

每次借口玩游戏玩到深夜

但朋友们都睡了过后总是自己一个人对着电脑

没有人陪我没有意义的夜晚

我总是在这个时候思考我的人生价值

总是不懂自己的应该做些什么

对未来的目标很明确，但对明天该怎么走却感到很无助

是很矛盾，我常问自己

过这迷茫的明天要怎么走到我明确的未来

挑战我每天都面对

困难我每天都没有逃避

问题我每天都在解决

挫折我每天都在经历

我每天都在跌倒中爬起来

可我一直都找不到我自己生存的理由

我有理想有梦想

但我不懂要怎样为他去奋斗

我听了很多不可能

我看了很多擦肩而过的人

我说了几年结果又是几年

我不懂我的人生有多少个几年可以给你

我给了自己很多的理由

每一个理由都可以说服我让我安心入眠

每一个借口都是我为你编来欺骗我自己

每一个问题再问之前都已经想好可能的答案

每一个晚上我都对这一切看到很无奈

空荡荡的每一天

我不懂该怎么让自己出现在想要出现的地方

可能是我走不到

可能是我不知道在哪里

因为我从来不曾去过

所以我根本不知道我应该出现在哪里...

写的总比说的容易

男人要这样要那样

才是好男人

常常在网上看到这些东西

实在有够无奈

真的有那么完美的男人？

说得真的是很简单

有时候

不是我不去在意一个些东西

是那些东西根本轮不到我去在意

有时候

有些东西不是我不像做

是那些东西根本轮不到我去做

先来后到很可笑

轮流轮不到你

一切都很可恶

虽然我的blog很emo

让我的人看起来也很emo

blog里面emo是因为心情不好的时候就会发泄

心情好开心地时候就没有必要写

所以没有人会看到我的开心地一面

对我来说，blog 就是一个宣泄不开心地方

至少它不会背叛我，离我而去

太阳和月亮都轮流被挂上

而我却被钉死

遗憾，是一种脚印

我看着她的敛容

她和我以前所认识的她一样

一样的那么漂亮，有自信

走起路来，一切理所当然

止步昂扬

他的眼眸深邃

无尽的迷惘

而我却企图看透

似乎摸着一丝思绪

一切像一场戏

可以同时看着两个他，两个她

在我身边我感觉到两股莫名的惆怅

曾深爱你，曾喜欢你

却因为一些解释不了而被称为理由的理由来解释而结束

或许像你说的

两个人不开心，结束也比较好

遗憾，是一种脚印

可一切看起来却又理所当然

不应该如此可却无可挽回

这悲剧这么演而我只能这么看

我不知道如何去判断甚至失去理性

我真的都不懂

或许男主角们这样会比较好

不像我的沦陷

而我只能依然如此看着一步一步向你擦肩而过的人

那一秒

那刻

我以为我睡得很好

醒的时候我却看不见一切

不舍穿了时间的盔甲

空虚占据的空间

没有喘息的余地

打不破，攻不陷

我却陷入苦战

我看着破灭充满梦想

错的人

睡时一个人

睡醒了

还是一个人

原来一直都是一个人

傻事

傻傻做了许多

天真

以为奇迹会出现

事实

会不会太残忍

抱歉

伤了彼此

反正我

从以前开始

注定要孤孤单单

我还是想问

为什么我们都爱上错的人

而我

做错了太多了

没有资格再说什么

很抱歉

一切都无法从头再来了

我错了

对不起

一个人

那时

不舍穿上了时间，强化了，将我打败了

我知道

肯定会再上演的

时间到了吗？

还是狠不下心吗

结果还是两个人受伤

我想我还是习惯一个人

注定一个人

很多秘密

是需要被保护的

我不完美

我没有资格谈恋爱

我做错太多错事

以前

我总以为谈恋爱的禁忌我不可能做

但现在我什么都做了

我总怀疑为什么大家总爱吵架

为什么情侣总爱闹分手

原来我也是世俗间的庸俗

原来吵架分手是没有原因的

轰轰烈烈的恋爱

真的很可笑

或许这样的恋爱是适合不曾谈过恋爱的人来谈

而谈了轰轰烈烈的恋爱的人

还会像要吗？

可惜我不想要了

我不适合

更没有资格

欺骗，隐瞒，出轨，谎言，诺言

我都做过了

是我贱

很抱歉

我应该被惩罚

判决

注定一个人

我走的不是世界航道

总有一天会到尽头

思念的人

也有可能突然出现在面前

即使看不见人

那味道

感觉

似曾相识

那么熟悉

那么伤感

天空闪了好多下

夜晚也有几分刹那像白昼

还要多久

还能几次

还有多少机会

还能怎样

你在哪里

那条路没有地址

我走不到

我看见门

走了好多岁

却越走越远

多少人超越我

而我看了多少人跨进门槛

我看不到里面

或许那不属于我

或许我的工作就是只能守护在门外

好久没下雨了

连夜晚都有热气

心情静不下来

多久不见

在水一方

依然未减

还要多少个苍苍茂茂

人都老了

不习惯喊痛　－　陈势安

做人

我做人不成功

因为一次失蹄

成千古恨

我做人简单

可却十分复杂

当我认识“心机”是什么意思的时候

我发现到我心机很重

但我却没有改过

我甚至觉得人没有心机，一辈子肯定被吃死死

更可怕的是

我甚至觉得我身边的朋友多多少少都有一点心机

我不怪人，我知道大家肯定都在说我

对我来说

做人的确要乐观

正能量确实很重要

但是做人不能太乐观

不然就会变阿Q

我却很悲观，甚至我认为可以吸引的负能量

但我不觉得我这叫消极

因为我做人有一个缺点和优点

缺点是我只想好一条勇往直前的进路

优点则是我想好千百条行不通的退路

人要有野心

要有理想

要有霸气

做好很多退路

我觉得我最可恶也是最不可取的一点

如果有一天我需要不择手段

我应该也会不择一次

因为我有太多梦想

不如说是目标

更应该说是野心

水诗

似水

柔情流过我的心

似冰

冷酷刺痛我的心

爱如潮水

思念如潮水般来袭

将我卷入情海

思念如汹涌的波涛

在我心中翻腾

无奈使我眼中的泪水泛滥

洪水来势汹汹

心里有着滔天的痛

你的眼睛似水

从你眼中我看见平静

但你的眼眸却让我的心激动

荡起了一丝丝的涟漪

我无法平复

你就像是在湖中的莲

你不懂，我就在你身边荡漾着

雨似思念

乌云布密

倾盆大雨，如我泪洒而下

你的清纯

你的透彻

是我心动的理由

我把你比作水

对你的思念像浪涛不断侵袭我

我在沙滩上的痕迹都被你一一磨灭

你卷走了我的所有

若我是木舟

那我此刻肯定在你的湖中沦陷着

一步一步沉到你湖底

而我是否有朝一日将拥有你

即使不能

我也愿将我的灵魂陷入你深深的漩涡

我始终我可以寻到你的最终

在你的心里荡起和我相同频率的涟漪

在你的眼里看见和我一样的思潮

思念太汹涌

作水诗以缓之

思念决堤了

一片的泛滥

似水

柔情流过我的心

似冰

冷酷刺痛我的心

每一次的这个时候

我都想你了

什么时候

才能实现

你不再

也不在

歌词怎么那么适合

每一句都适合

都那么真实的跳痛

但愿人长久

埋.